Overblog

Tous les blogs Top blogs Littérature, BD & Poésie

Editer l'article Suivre ce blog

Administration + Créer mon blog

MENU

Tous les blogs Top blogs Littérature, BD & Poésie Tous les blogs Littérature, BD & Poésie

Connexion + Créer mon blog Editer l'article Suivre ce blog

Partager

3 ans et toutes ses dents !

Info du mardi

01.05.2012 …

Par Pierre faverolle

Déjà ? C’est fou ce que le temps passe vite !

Le petit Black Novel, qui a démarré avec 9 visites, fête aujourd’hui ses trois années d’existence. C’est un beau bébé, avec plus de 400 billets publiés. Il va même au popo tout seul !

Une femme seule Avant tout, merci à tous les visiteurs de ce blogs, qu’ils viennent une fois ou qu’ils soient de fidèles habitués. J’aurais, encore cette année, découvert des romans passionnants, des auteurs charmants, des univers différents et de nouveaux amis (qui ne sont pas que virtuels) qui comptent pour moi. Il y eut aussi de fabuleuses rencontres dans des salons ou festivals, et des découvertes d’éditeurs charmants. Bref, une grande année pour le petit Black Novel.

L’envie est encore et toujours là : Celle de lire bien sur, et surtout celle de partager mes avis, de conseiller ou de recevoir des conseils. Merci à tous.

Comme l’année dernière, je vais donc vous offrir un cadeau. Il s’agira de Une femme seule de Marie Vindy (Fayard noir)

Pour cela, je n’ai pas envie de faire un concours avec plein de questions à la clé. Mais juste de vous demander de me raconter une blague. C’est une idée que j’ai prise chez Holden. Pour que tout le monde en profite, vous devrez donc la mettre en commentaire de ce billet. Vous avez une semaine pour me faire rire.

La plus drôle, à mon goût, bien sur, remportera le livre que je me ferai un plaisir de lui envoyer. Tous les styles de blagues sont acceptés.

Merci à tous encore de visiter ce blog.

Publicité

« Article précédent Article suivant »

Retour à l'accueil

Partager cet article

Repost0

Commenter cet article

L

Lystig

17/06/2012 20:56

si je rattrape mes infolettres en retard !

P

Pierre faverolle

17/06/2012 21:00

<br /> <br /> Ah ! c'est pour ça ! quand même ! presque 2 mois de retard ! ça fait pas sérieux ! HI Hi<br /> <br /> <br /> <br />

L

Lystig

17/06/2012 10:12

bon blog'anniversaire !

P

Pierre faverolle

17/06/2012 14:02

<br /> <br /> Merci beaucoup ... euh, tu ne serais pas un peu en retard ?<br /> <br /> <br /> <br />

C

Cathy

07/05/2012 23:54

Rien que pour le plaisir en voici une que je viens d'apprendre. Je m'empresse de la répéter avant de l'oublier.<br /> Spéciale dédicace à tous les auteurs anglo saxons que nous aimons tant :<br /> <br /> Boy asked his granny : "Have you seen my pills labelled LSD ? "<br /> Granny replies : " Fuck the pills ! Have you seen the dragon in the kitchen ? "

P

Pierre faverolle

08/05/2012 08:39

<br /> <br /> ouarf !<br /> <br /> <br /> <br />

H

holden

07/05/2012 22:09

oh merci, putain j'ai ri....<br /> pour pierre<br /> <br /> nan les elections me gavent, fuck off, j'ai plus de blagues pierrot<br /> <br /> par contre j'ai recu 50 milles sp !!!<br /> si tu en veux contactesmoi sur le site, sur postmaster<br /> on est 5 chroniqueurs mais la onchute, moi malade, un autre assui<br /> don maile moi si tu le souahites<br /> et j'ai des doublo,s<br /> dan simmons flashback<br /> et 2 don winslow<br /> sinonje fais des concours pour les doublons<br /> la j'attaque le jams arlos blakee hé hé hé

P

Pierre faverolle

08/05/2012 08:38

<br /> <br /> Merci beaucoup, je te contacte par mail ...<br /> <br /> <br /> <br />

A

Al1

07/05/2012 20:51

La compétition va être rude mais je tente ma chance.<br /> <br /> Deux blondes jouent aux échecs et l'une demande à l'autre :<br /> - Tu as les règles en tête ?<br /> - Pourquoi, je saigne du nez ?

P

Pierre faverolle

08/05/2012 08:39

<br /> <br /> Pas mal du tout, je ne la connaissais pas. Résultat ce soir ! Je vais être obligé de faire un tirage au sort !<br /> <br /> <br /> <br />

C

Cathy

05/05/2012 22:35

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage.<br /> <br /> La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."<br /> La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."<br /> Le petit Paul continue à jouer...<br /> "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."<br /> <br /> La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."<br /> <br /> Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."<br /> Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.<br /> Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...<br /> <br /> Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu.<br /> <br /> Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :<br /> <br /> "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."<br /> <br /> Bon anniversaire Black-novel !

P

Pierre faverolle

06/05/2012 08:38

<br /> <br /> Merci Cathy. Je vais la raconter à ma femme quand elle sera couchée !<br /> <br /> <br /> <br />

S

Samuel Sutra

03/05/2012 16:23

Bon, allez, une dernière, parce que bon, y'en a qui bossent.<br /> <br /> Un paquebot fait une croisière sur l'atlantique quand soudain, c'est le naufrage. Trois seuls rescapés s'échouent sur une île qui n'est peuplée que d'éléphants : un Français, un Italien et un<br /> Israélite. Et avec eux s'échoue une cargaison : des caisses de feuilles blanches et des crayons. N'ayant rien d'autre à faire que de côtoyer ces éléphants, les trois hommes décident de se mettre à<br /> l'écriture.<br /> Une semaine passe et le Français a fini son livre : "La lutte des classes chez les éléphants."<br /> Deux semaines passent et l'Italien achève enfin son ouvrage : "la sexualité comme moteur social chez les éléphants".<br /> Et l'Israélite écrit encore. Encore. Encore. Deux mois passent. Trois mois. Six mois. Un an. Enfin, il pose son crayon, et livre son œuvre de vingt mille pages en vingt-trois volumes.<br /> "Les éléphants et le problème Juif"

P

Pierre faverolle

03/05/2012 21:18

<br /> <br /> Très bonne aussi même si je préfère l'autre. Merci beaucoup !<br /> <br /> <br /> <br />

S

Samuel Sutra

03/05/2012 16:17

Le mauvais goût est toléré...? On me souffle "oui" dans l'oreillette... Alors OK.<br /> <br /> Un type prend rendez-vous chez le plus grand ophtalmo parisien. Il entre, appartement haussmanien, six mètres de hauteur sous plafond, des dorures partout, des sculptures, des oeuvres d'art au mur.<br /> Il se plante devant le bureau du grand proffesseur qui l'accueille :<br /> - Alors, dites-moi tout. Que vous arrive-t-il ?<br /> Le type baisse alors son pantalon, s'accroupit sur le tapis persan du toubib et lui chie pile devant le bureau. L'ophtalmo est outré, se lève et hurle :<br /> - Mais vous êtes un grand malade !! C'est pas un ophtalmo qu'il vous faut, c'est un psychiatre !!<br /> - Non, non docteur, car voyez-vous, quand je pousse fort comme ça, j'ai deux p'tites larmes qui viennent au pli des yeux...

P

Pierre faverolle

03/05/2012 21:16

<br /> <br /> Ah la vache ! J'adore !<br /> <br /> <br /> <br />

S

Samuel

02/05/2012 15:18

Un vieux Corse va mourir. Il est dans sa chambre, à l'étage de sa petite maison sur les hauteurs d'Ajaccio. Il sait qu'il n'en a plus que pour quelques heures et fait venir ses trois fils pour leur<br /> dire adieu. Et surtout, décider auquel des trois il va léguer son argent. Son critère : il veut léguer son argent au plus feignant des trois. Corse oblige.<br /> Le premier monte, s'assied au bord du lit. Le vieux lui demande :<br /> " Dis-moi mon petit. Ton âne tombe raide mort avec son chargement à vingt mètres du village. tu fais quoi ?"<br /> "Ben, je vais au village pour qu'ils viennent m'aider".<br /> Le deuxième fils monte, et le vieux demande :<br /> "Dis-moi, mon petit. Ton âne tombe raide mort avec son chargement à vingt mètres du village. Tu fais quoi ?<br /> "Je m'assied et j'attends qu'un gars du village se pointe"<br /> Hmm, c'est mieux, pense le vieux.<br /> A l'agonie, il appelle le troisième :<br /> "Bruno, à toi, monte !"<br /> "Non, papa, toi descends !!"

P

Pierre faverolle

02/05/2012 20:50

<br /> <br /> OUUUUUAAAAHHHH ! J'adore ! Je n'attendais pas cette chute ! Merci<br /> <br /> <br /> <br />

H

holden

02/05/2012 13:44

ytahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh<br /> bises deja trois ans<br /> bon le livre je l'ai en sp ou un autre du site<br /> mais la famille bienfuffé ont un fils, donne moi son prénom ?<br /> et lache rien, tu es dans le vrai<br /> bisousssssssssssssssssssss

P

Pierre faverolle

02/05/2012 20:48

<br /> <br /> Merci Holden ... tu aurais pu me raconter une blague, juste pour rigoler quoi !<br /> <br /> <br /> Merci encore et à bientôt<br /> <br /> <br /> <br />

L

Lydie P.

01/05/2012 23:31

Merci Gridou, qui que tu sois...^^

P

Pierre faverolle

02/05/2012 20:49

<br /> <br /> Je vous laisse les filles !<br /> <br /> <br /> <br />

G

gridou

01/05/2012 22:22

le com' 10 est la meilleure blague ! c'est clair !!

P

Pierre faverolle

02/05/2012 20:48

<br /> <br /> ça suffit, oui ! 3 ans et toutes ses dents mais il ne parle pas très bien !<br /> <br /> <br /> <br />

L

Lydie P.

01/05/2012 21:39

Appelle-moi Lydie, je préfère !^^<br /> Bises Georges...

P

Pierre faverolle

02/05/2012 20:48

<br /> <br /> Oups !<br /> <br /> <br /> <br />

G

gridou

01/05/2012 21:08

whaaa! 3 ans...ça force le respect!<br /> Je suis une nouille en blague ( toi par contre j'ai entendu dire que tu étais un sacré déconneur...non, je ne divulguerai pas ma source!) mais j'en connais quelques unes toute pourries, elles sont<br /> pour toi :), c'est kdo !<br /> <br /> (ma préférée - pas la plus fine mais on ne se refait pas...):<br /> <br /> Mr et Mme "Bienfufé" ont un fils...Comment s'appelle-t-il ??<br /> <br /> réponse: Humphrey<br /> (désolée...)<br /> <br /> <br /> une mignonette (presque une blague de Paques):<br /> Deux oeufs se rencontrent dans la rue.<br /> Le 1er dit à l'autre:<br /> "whaaa! t es poilu dis donc!"<br /> "Je suis un kiwi pauv' tache!"<br /> <br /> <br /> Tu sais faire un huit avec ta bouche Pierre??<br /> Non?<br /> Bah t'es pas très doué... parce que la poule fait un neuf (un oeuf) avec son Q.<br /> (elle marche mieux à l'oral qu'à l'écrit)<br /> <br /> <br /> Pourvu que tu veuilles encore me parler maintenant que tu sais ce qui me fait rire...

P

Pierre faverolle

01/05/2012 21:24

<br /> <br /> J'adore ... en fait ça va être diffcile de départager ! Merci beaucoup Gridou, et ne va pas croire tout ce qu'on dit sur moi !<br /> <br /> <br /> A bientôt<br /> <br /> <br /> <br />

C

Claude Le Nocher

01/05/2012 20:22

Salut Pierre...<br /> C'est l'histoire d'un de tes copains blogueurs qui, chaque année, se dit au printemps : "Faut pas que j'oublie l'anniversaire du blog de Pierre". Facile, c'est un jour marquant du calendrier. Mais<br /> lequel ? Le jour de sa fête, bien sûr, le 29 juin. Très bien, j'ai près de deux mois d'avance...<br /> OK, j'ai pas mérité le roman de Marie (que j'ai déjà).<br /> Bon anniversaire à Black Novel, mon cher Pierre...<br /> Amitiés.

P

Pierre faverolle

01/05/2012 21:22

<br /> <br /> Merci beaucoup Claude. En fait, ce jour là, il n'y a que nous deux qui travaillont ! Amitiés<br /> <br /> <br /> A bientôt<br /> <br /> <br /> <br />

M

mimipinson

01/05/2012 12:00

Alors voilà, c'est Marcelle, l'infirmière, à l'hôpital.<br /> <br /> Toc, toc....bonjours Messieurs !!!<br /> <br /> Et elle s'occupe de Mr A, du côté de la fenêtre......et une petite gâterie....<br /> Elle repart, pour aller se laver les mains, puis<br /> <br /> Toc, toc,re bonjour Messieurs !!!!<br /> <br /> Et, elle s'occuper de Mr B du côté de la porte, et lui fait une grosse gâterie. Le type est super content, mais le voisin, qui na eu qu'une petite gâterie est un peu jaloux.....<br /> <br /> Marcelle ayant fini son affaire, est sur le point de sortir, quand Mr A lui dit:<br /> <br /> " Ben , je comprends pas, j'ai pas eu la même chose que mon voisin....."<br /> <br /> Et Marcelle qui lui répond:<br /> C'est normal Monsieur, vous n'avez pas de mutuelle !!!!

P

Pierre faverolle

01/05/2012 21:21

<br /> <br /> OOOUAAAAAAAAAHHHHHHHH ! Géniale ! Merci Mimipinson !<br /> <br /> <br /> <br />

F

Foumette

01/05/2012 11:16

Tout d'abord, un excellent anniversaire à ce super blog! Un blog qui m'a hébergé et qui m'a donné envie de créer le mien et ce, grâce à toi, mon aubergiste! Un blog qui m'a permis de faire<br /> d'excellentes découvertes et enfin un endroit convivial bourré de sympathie où il fait bon s'y retrouver pour boire un ptit verre!!!<br /> Je tiens aussi à te remercier pour ton accueil toujours très chaleureux....<br /> <br /> Ensuite, comme j'ai très envie de gagner ce petit cadeau voici ma tite blague:<br /> <br /> Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en<br /> pleine nuit.<br /> <br /> L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?<br /> <br /> L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me<br /> pousser !!!!<br /> <br /> Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et<br /> en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te<br /> pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!<br /> <br /> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout<br /> entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé<br /> d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.<br /> <br /> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!<br /> <br /> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?<br /> Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!<br /> <br /> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et<br /> crie : - He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir<br /> te pousser !!! Tu es où ?<br /> Et le mec bourré répond : - Ici, sur la balançoire...!!!

P

Pierre faverolle

01/05/2012 21:17

<br /> <br /> Elle est excellente ! Un grand merci Foumette<br /> <br /> <br /> <br />

Y

Ys

01/05/2012 09:37

Même si tu as oublié de dire que tu as aussi "rencontré" de charmantes blogueuses, je souhaite quand même bon anniversaire et longue vie à ton blog !

P

Pierre faverolle

01/05/2012 21:16

<br /> <br /> C'est vrai que j'oublie les copines (et elles sont nombreuses ! ). Donc merci à toi de me remettre sur le droit chemin<br /> <br /> <br /> A bientôt<br /> <br /> <br /> <br />

L

Lydie P.

01/05/2012 09:29

Ah oui, au fait ! BON ANNIVERSAIRE Pierre !^^

P

Pierre faverolle

01/05/2012 21:15

<br /> <br /> J'avais compris ! Merci encore<br /> <br /> <br /> <br />

L

Lydie P.

01/05/2012 09:29

> Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer ta maman ?<br /> <br /> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.<br /> <br /> Bref silence...<br /> <br /> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.<br /> <br /> - si si IL est dans la chambre avec maman !<br /> <br /> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer<br /> dans le garage...<br /> <br /> - D'accord papa<br /> <br /> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.<br /> <br /> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.<br /> <br /> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?<br /> <br /> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute<br /> morte.<br /> <br /> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?<br /> <br /> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais Il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine<br /> pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...<br /> <br /> Long silence... Puis papa dit :<br /> <br /> - La piscine ? Quelle piscine ?<br /> Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

P

Pierre faverolle

01/05/2012 21:14

<br /> <br /> Même si je la connaissais, je l'adore ! Merci Cathy !<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />